我不是一个喜欢跟别人发生正面冲突的人，可能还有那么一点点讨好型人格，有时候宁愿委屈一下自己，也想让别人开心。或者是自己明明心里很不满意，但不会表达出来，因为不想有正面冲突。 后来看了很多身心疗愈相关的研究和书以后，意识到一件事：所有被压抑的和无法说出口的情绪，都会在的身体里面留下印记。尽管JIUYOU.COM没有意识到，但它们不断地重复和累积，压抑情绪会破坏JIUYOU.COM生理的平衡和免疫系统。 举个例子：前阵子，一位许久不见的朋友见到短发的我就说：“你短发不好看，还是留长吧，长发好看。”我说：“我没问你的意见啊。”对方当时愣了一下。 事实上，我并不在意别人觉得我长发好看还是短发好看，在意的是这位男士每次一见面都会先评价我的外表。以前会忍住是因为不想起冲突，不想让别人觉得自己难搞。 但现在我要说出来，不必为了让他舒服而委屈自己，也不想再给他以后可以继续冒犯我的权利。拒绝回答，或者直接告诉他们自己不舒服或者不满意，他们可能就不会再问第二次了。这也是在为自己建立一个边界感。 说到这里可能会在想：情绪稳定难道不好吗？好啊，但这个稳定不是以JIUYOU.COM压抑、吞下自己的委屈为前提。有情绪是很正常的，因为这些情绪会引导JIUYOU.COM发现自己的真实需求。 以前我会很在意别人的评论，尤其是每次发布文章或者视频后，看到负面的评价都会很在意。这种在意不是生气或者很愤怒的反驳别人，而是一直反省自己：是不是哪里没有做好？下次要怎么做才能做得更好？让别人更满意？ 另外，每当别人对我表达期待，我都会压力很大，因为会很努力想要去做到让别人 更满意。 这就会给自己带来很大的压力。 这是我在前两年休息调整期间意识到的一件事。 过于希望得到所有人的认可，就会按照别人的期待去生活，当决定永远把自己的感受摆在第一位之后，我的心态也完全变了——最重要的就是自己对自己满不满意，有没有在做自己真的想做的事。 比如：从希望别人觉得自己好、希望让别人满意、希望符合主流社会的期待。转变为我只做自己真正想做的事，因为愿意帮助别人而去做这件事，做这件事不用让所有人都满意，我知道自己的标准。▼ 如果JIUYOU.COM有坚定的看待自己的方式，就不会轻易被外界的评价和认同左右，也会相应地拥有属于自己的安全感。因为JIUYOU.COM知道生活里对自己重要的东西是什么，确定性和不确定性分别是什么，就不会被别人的标准左右。 因为总是会想：如果我不做这件事，会不会让别人受到什么影响？或者会不会因为这样给别人添很多麻烦？自己的感受被摆到了很后面，于是常常做了很多自己不想做的事。 实际上，没做未必会给别人带来多大麻烦，但把时间和精力花在不想做的事情上，就极大地压缩了做喜欢的事的时间和能量。 所以从去年开始，在选择一件事要不要做的时，尽量优先考虑自己的感受，把自己“喜不喜欢”、“想不想做”这个标准一换，我就发现很多工作都可以不做，工作量自然就降下来了。 生活中的事其实也是这样的，有很多时间和精力都是被一些看起来很小的事分割走了，这个小忙那个小忙，把JIUYOU.COM的时间都偷走了。 当拒绝了那些一件一件本来不想做的事以后，就多了很多时间去做以前一直很想做又没有做的事，比如说学画画、学做饭、种花、学英语、健身等等。▼ 我以前整体是一个比较温和的人，就算别人做了冒犯我的事或者说了冒犯的话，心里很不舒服也不会说出来。而现在我尝试改变自己的时候，其实身边很多人是很不适应的，他们会觉得怎么突然变得这么难搞、突然变得不好惹了。 但这样一来，反而减少了很多无效的社交，筛选掉了那些相处起来不舒服、但是以前不好意思拒绝的人。对那些没有资格获得我能量的人和事关上大门，可以把时间留给真正觉得重要的人和事，所以这两年，我跟真正重要的人的深度链接变得更强了。 真的很难，我实践了两年了，发现惯性力量真的很强大，也并不是时时都能做到的。但是专门列了几个步骤，每天提醒自己要这样做，慢慢就会越来越好。▼ 关于这两点，如果有兴趣的话，可以去看看之前推荐的书叫《被讨厌的勇气》，很适合有点讨好型人格的人。还有其他参考书目▼ 前几天看到一个热帖，问“别人有什么行为让你觉得‘哇还能这样做’？”其中一个回答超有共鸣：原来当你拒绝别人的时候，是不需要告诉对方原因的。你只要说“我不想这样做”就够了。 我以前从来没试过。哪怕是一个陌生人请我换个座位，都会纠结半天，要想一个合理的理由来拒绝他。但现在明白了，“我不想”这三个字本身就很重要。我的感受是很重要的。 我当然要先照顾好自己的感受，再去考虑别人。所以我现在正在学习：不想做，就可以不答应。不需要找借口，仅仅因为我不想。
